Antigamente as pessoas costumavam dizer que eu parecia ser muito insensível, e eu não gostava disso.
Hoje em dia é o contrário e eu vejo que gosto menos ainda. Às vezes sinto falta de ser como era, mesmo que não fosse insensível como parecia, conseguia me controlar muito mais que agora. Não era qualquer coisa que eu via ou ouvia que me deixava mal, custava pra isso acontecer. Agora sou capaz de ficar derrubada por dias, meses...
Não sei o que fiz ou estou fazendo comigo, que fico mal assim e não consigo achar uma forma de me reerguer, nem um motivo pra que isso aconteça. Por mais que eu diga que estou bem, nunca estou tão bem assim, por mais que eu fale que vou ficar, nunca fico tão bem assim. Por mais que eu fale que vou esquecer, nunca esqueço tanto assim.
É difícil saber que perdi, porque realmente nunca fui muito acostumada com esse tipo de acontecimento. Sempre deixei desprender, ou me desprendi, nunca fui de ter que desprender. Nunca havia passado por situação assim, e, realmente, não sei como lidar. Mesmo depois de tanto tempo.
Depois de tanto tempo, entrei aqui. Vi algumas postagens de mais de um ano atrás, não só minhas... Senti um frio na barriga incontrolável e pude ter mais certeza ainda de que nesse "tempo todo", meus sentimentos não mudaram nem um pouco. Li tudo da mesma forma que li em 2010, senti as mesmas coisas, porém, agora com saudade.
O problema maior não é nem esse, porque sempre vai existir alguma coisa de que vamos sentir saudade. O problema é imaginar. Imaginar que posso ainda ler coisas do tipo, mas não serão pra mim, que a saudade, já não vai ser de mim. O difícil é imaginar que, mesmo que não seja agora, existirá outra pessoa, e não serei eu.
E eu tento ser forte...